世界の終わり

娘的你是蛋疼的过分还是怎样啊~~~~~

反正跟我没关系跟你们谁也都没关系嘛！！！！！

都他妈的打电话来一副嘘寒问暖的鬼样来问我作甚啊！你们全家妈了个逼啊！
不关我的事，更不会关你们的事好吧！都管个毛啊！
低贱又无知的灵魂啊~必须要有于己无关的八卦才能活得下去吗？

老娘这么多年都没卷过你们吧，逼我啊？！
你们一直把我当神经病看待也就算了，好在这不是我底线。
底线是，你们让我觉得很碍眼了。

这下好啦。每个人给我打过一次电话之后就没人敢再打。是啊我说的够他妈清楚了吧。跟你们半毛关系都没有。跟我也半毛关系都没有 。不要再来问我更不要再像个跳梁小丑一样横加干涉。
我看你们都觉得可怜。从没发光发热过的人生，有那么一点点的机会，就想要跑到台上去秀一圈。即使是丑角，即使是龙套，也可以骗自己说自己已经是个大腕。

那么那位自导自演的主角，是不是就应该自我膨胀到飞上天去了啊！

实在不得我心的人们。谢谢，再见。谢谢你们多年来对我不怀好意的拉拢和照顾。你们不要以为给我一个冠冕堂皇如泣如诉的理由我就会相信。真当我是傻逼么。
我为我能够一眼望穿所有灵魂深处的黑暗而感到悲伤。
通晓一切的人总是不会幸福。被骗得团团转还帮别人数钱的人才能发自内心的笑出来。
所以有时候即使是我也不甘心。会想把真相揭示给傻X们看。

至于你。我他妈都不知道该说什么了。
时隔多年后的现在我才知道，你居然是个水瓶座？！
我只想仰天长啸——妈的以后都不要让我遇见水瓶男！！！！惹急了我就遇一个杀一个！斩草除根！

果然就变成了，我多年来一直担心的样子。
我难过的只是，我这些年所遭受的一切，最终还是一场空。
什么意义也没有。你们给我一刀，却还是让自己千疮百孔。我所遭受的苦难并没有换来任何人的幸福。

好吧。这是上帝的旨意。让我所遭受的苦难，只能换来我自己的幸福。

我也只能这样想，才能心理平衡。

也不是没想过。既然现在已经变成这样，那我也不要再手下留情了。毕竟多年前自己暗下的决定就是如果有一天XXXX我就XXXXX。可是现在我突然发觉，即使我什么也不做，只是坐在这里看着，也可以望见你逐渐堕向地狱的灵魂。
还是说，这些年你一直活在地狱里。



有一天我发现，原来袖手旁观才是最狠的报复。
那是最为深不见底的黑暗。明明自己被伤害，却一副若无其事的样子任罪恶发展。
现在偶尔也会想。如果当初我肯拉她一把，告诉她你不应该这样对我们，你不是这样的人。告诉她什么是正确的道路。
那么后来，也许她也不至于错的那么离谱。
几乎被所有人都误会为仁慈。只有我自己清楚，我只不过是看着一个人掉进沼泽苦苦挣扎，却冷眼旁观而已。
后来她垂死挣扎，甩了我一身泥点子。我也只是站起来，拍拍身上的土，回去换一身干净的衣服，继续向前走。



谢谢你们曾经伤害我。


以换回我天堂的幻彩。
留给你地狱的业火。

连续两周没有出门之后昨天终于出去过过风了。去了很久很久很久没有去的地方。十几年前它不是这个样子的。刷了新颜色的墙壁。原先巨大的前广场现在规划成了道路。四周有很多没见过的建筑。它原来不是这个样子的。
有一个我已经忘记名字的人。很多年前她送过我一个巨大的米老鼠。那个时候我比那个米老鼠还要矮半头。我抱着这个巨大的布偶。幸福作为理所应当的存在充斥着全身。那时我从来没想过未来会是什么样子。从来没想过有什么东西会改变。从来没想过谁会消失。谁会给我一锤重击，以至于我一夜间消失了所有关于这个人的记忆。没想过即使是现在这个漫长的劫难仍然没有走到终局。没想到如今又会演变成这个样子。是从什么地方开始了错位的人生。有一个我已经认不出的人，在他看到我的时候表情瞬间变得尴尬而局促。事后我才知他将我认成了你。有一张照片，那个笑得很开心的人竟然是我。和我一起骑在老虎背上的人是谁。但又为什么死死地一点都不记得。什么时候，我差一点烧掉了整个房子。又是什么时候我差一点杀了自己。还好差一点。还好差一点。
所以我活下来面对所有伤害所有改变。我变得安静妥帖。再也不试图参与。主动放弃所有资格以避免承担后果。我告诉你我提供建议但绝不会强制干涉。我说无论是什么结果请你告诉我。作为永恒的阅读者。再也不要置身于任何场景之中，成为台前供人欣赏娱乐的演员。

人生真的很有趣。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

开过天堂幻彩的大门。然后上帝重又把我退回地狱。
至少现在，我应该身在人间。


昨天下午点了一杯大杯摩卡一份巧克力多娜兹窝在星巴克读完了《我们的内心冲突》。晚上一个人去听了一场音乐会。弦乐四重奏。想来我本来就是这种回避型人格。曾经无论有多少人来到家里在客厅里唱K打牌排着队砸我的房门喊我出来下棋，我就是这样关起门一个人都不理。后来渐渐开始逃课。一个人从学校里逃出来骑着车到处转。漫无目的也没有想过要谁来和我一起。噢。遇见你那次是例外。即使是事到如今也还是谢谢你。再到现在一个人窝在房间里一言不发的只是笑。一直笑。

你们谁也不用记得。每个位置都摆错之后的现在你们谁也不用再记得。

接近两周没有出门。出门都只有去楼道里倒垃圾而已。唯一一次下电梯，走出大楼，是去买火锅食材，回来之后连吃了两天的一人锅。爽了。
冷到不行。好几次拒绝了朋友的邀约。因为太冷而不想出门。像个老太太一样看天气预报定出行。结果天气预报从来没有准过。

白天看书晚上开电脑看电影。每天睡到自然醒。看时间迅速飞逝。太阳升起又落下。

最近又开始往脑袋里塞文艺电影。我是真的爱看大闷片。不是什么小清新之类的……啊船长你就不要挖苦我了……我分明就是女流氓！

前几天晚上做梦。梦到很久没见面的表姐表妹她们一家。表妹很生气的质问我，为什么我结婚了不告诉她。我也很生气，说我那根本就不叫结婚，我告你干什么。

醒了之后囧死。梦里那种很复杂的生气的感觉还记得很清楚。好像是和某个人出于某种原因假结婚了。
搞不好是预知梦呢。呵呵呵呵。呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。

还有一次非常清晰非常清晰的梦见了一个失去联络的朋友。我的梦境里总是有很多人在。而且场景总是学校。所以我是在校门口遇到她的。对视了很久，没有打招呼。我问她你现在在哪里。她只给我打了个手势，一，五。
完全意味不明。

突然头很疼。我还是睡觉的好。

原来我是回避型人格。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。


终于看了《The Hours》。真是压抑到想死的片子。原声实在太强大。反复听反复听。
还有《末代皇帝》。坂本龙一。我有生之年还能不能见到你。

明天去听海顿四重奏。一个人。



虽然我不会干涉你的任何决定。但我是真心希望你不要再错下去。不要再重复走那些扭曲的万劫不复的道路。即使那是命运塞给你的不得不。毕竟还是有的选择。你终归还是有的选择。
可是我怕你已经听不到了。再过一年零九个月。你说事情会怎样演变。

我是永远的outsider。坚信着自身的无能为力所以永远都袖手旁观。

NONONONONONONONONO我是真的不能再这样下去了。我现在绝对已经激起民愤了。我身边的人大多都在准备考试或者忙的要死。只有我。只有我。又是只有我。

给妈妈打电话。她语气幽怨一直在说“你多好啊”“你多迂啊”“谁有你悠闲啊”“我这边都要忙死了啊你也不帮我”。
怨气太重会长皱纹噢老太太~~~~~~~

我说你也有过有钱又有闲的日子。你比我牛逼多了。是你自己放弃是你自己受不了的。


新一轮证券的考试我只报了一门基金。慢慢考。重度拖延症患者，每天扬着一张天然呆的大脸脑子空空的出很久的神。最近加州地震，海地又地震。如果下一个是黄石公园火山爆发那事情就好玩了。
就怕2012年的时候，我还是扬着一张天然呆的大脸，出神。

那么你就不是可以去死那么简单了。

本来想吃火锅。可是一想到要下楼，就想死。一想到室外温度，就想死。一想到采购要提重物，就想死。一想到吃火锅之前的准备工作好多，就想死。一想到吃火锅之后还要收拾，就想死。
最后退而求其次点了个水煮牛肉外卖。超想问他们家有没有火锅外卖啊啊啊啊啊啊啊！！！！！



佛洛依德说，人类的基本冲突在于欲望的无限性和环境的制约性。


最近发现了世界语言咖啡这个机构。你等着，等老娘赚了钱5555555555……


啊，好像我总是说，“等我有了钱……”这种句式？~~


西奈！！！！你个死人头西奈！！！！！！！！你现在就是我最讨厌的那种人！！！！！

的确我现在的生活就是我曾经希望的。一个人住，睡到自然醒。
而且现在是即使我不是一个人住我都能睡到自然醒。再也没有人会把我砸起来说不许睡懒觉。再也没有人干涉我的任何行动。除了学校的事情还没有了结之外，没有任何人和事可以再制约我。

所以，你还有什么不满？

2010已经过了好几天。还是一如既往的宅。看了几部电影几部电视剧。圣诞新年连假导致美剧都没有更新真是杯具。上周四的银魂和好想告诉你也凑热闹一样停播一周。
朋友告诉我现在的工作她又不想干下去了。
我说啊关于这个问题我已经想通了。

没有什么不好。只不过好像因为每天都能睡到自然醒所以睡得太多导致睡眠质量反而不太好。因为一个人所以饮食又很不规律。像麦兜妈妈一样蹲下起来就头晕是一直以来的老问题。贫血也是高中就被确诊的。营养不良是一定的。等我的医疗保险过了180天的观察期之后我就去体检。到时候不管查出点什么都有人给报医药费了哦也。

没有没有我没有在悲观。我FEEL GOOD。

后天去学校交该死的毕业论文。拜托一定不要再出差错拜托。

初中的朋友。跟我说他在校内上无意中加了初中时的班主任。还给我发了很多班主任的照片。
她摘了眼镜之后我差点认不出。不过身材还是老样子。矮。胖。
似乎人在国外。看起来很开心的样子。

那个时候。

那个时候的我活得比现在还要恣意妄为。几乎每天都被班主任请家长。乱七八糟的事情什么都有。就是没有好好学习。偏偏班主任还是非常爱管闲事的类型。现在想起来会觉得很蠢的事情那时每天都有发生。比如和朋友上课时间传的小条啊写的信啊，被班主任从朋友的包里翻出来（这个要怪那个白痴太蠢，非说我写的东西都是金玉良言，一定要保留。远目……）然后迅速被请家长。逃课。或者离家出走。最低限度能做的离经叛道的事情全都玩一遍。
那个时候是恨的。对许多人，许多事。以及整个人生。

而现在，看到那个时候很恨的班主任的照片。突然想起有一次，在我又一次因为一件现在都已经忘记缘由的事情请家长之后，我给她打电话。
我觉得很疲惫。只是突然很想问她，你觉得人生的意义是什么。

现在我觉得她是对的。

当时她说了很多话，我记不清楚也没有想要记清楚。只知道一点，就是她根本上和我就是不同的人。因为具有不同的人生观和价值观，以至于她以长辈和师长的身份试图以她的世界观来改造我。但是当时没有成功，至今没有成功。而且永远都不会成功。

但她是对的。她的理论适用于所有生活在这个世界上的人。她简单直接，她告诉我做人要有目标，甚至为了达到目的不择手段。所有虚无缥缈都是空谈。后来她也是这样做的。

我还记得在她第一次请到我的父母坐在一起谈论我做的那些所谓不应该做的事情之后，她对我爸爸说，以后不要让她妈妈来。她妈妈和我们都不是一类人，根本就没办法对话。
这还真抱歉。我和我妈妈，是同一种人。

同时拥有两套世界观，不知道到底是我的幸还是不幸。
所以我可以理解。理解所有责备所有伤害。比如在一条非常窄的单行路上，一辆车从我们身边非常迅速的飞驰过去。我身边的人会骂街，而我会指向前方，说那边不是妇产科医院么，那辆车上一定是有孕妇，或者说是孩子他爸爸正在往妈妈身边赶过去吧。而且我们不是都没有受伤么，那就算了吧。

不是善良。只是能理解所有人的想法而已。
即使不能认同。


所以谢谢。谢谢所有伤害过我的人。你们给我带来的困扰丰富了我的人生。所以谢谢。
也希望你们可以过得很好。
真的。